Слово о пкиде и пакиде

Зашла недавно на ФБ беседа на вечную тему: израильские пакиды – сиречь, чиновники – и как с ними общаться. Тема, естественно, животрепещущая, не оставляющая равнодушным никого – от ватиков, старожилов, до самых зеленых репатриантов последней волны. Замечу, что даже многие ватики, прожившие в Стране годы, не усвоили некоторые важные правила, помогающие добиться от пакида положенного вам по закону.
Культурные коды, грубо говоря.

Поскольку, по ряду причин, мне приходится в последние годы много бывать в местах присутственных и общаться с пакидами, рискну внести в общую копилку свои пять агорот.

Для понимания сущности пакида и, соответственно, его психологии нужно осознать главное: израильский пакид есть существо неприкосновенное! То есть: его практически невозможно уволить или вообще как-то наказать. За любые косяки. Никак. Ни лишить премиальных или тринадцатой зарплаты – в смысле, бонусов – ни отправить в отпуск в феврале. Даже если, к примеру, дело дойдет до суда, и даже если вы получите денежную компенсацию – на благополучии накосячившего пакида это не скажется. Из зарплаты не вычтут. Без-на-ка-зан-ность. А безнаказанность, помноженная на традиционное израильское разъе… скажем, раздолбайство, – и дает в результате то, что мы имеем.

Фото: hanscom.af.mil 

Вышесказанное, однако, не означает, что дело заранее проиграно и при входе в любой мисрад, контору, вам нужно покорно отдаться на волю судьбы. Некоторые простые приемы могут помочь с самого начала установить с пакидом правильные отношения и не допустить ошибок, которые могут, хас вэ-халила, оказаться фатальными.

Из осознания факта пакидовой безнаказанности следует важный вывод: поскольку ваши возможности официального воздействия на пакида ничтожны, ваши отношения с ним надо с самого первого контакта переводить на неофициальный, личный уровень. Это, разумеется, не означает немедленного приглашения пакида в бар на рюмку виски или пкиды – «на чашку кофе» (эвфемизм, означающий предложение легкого интима). Открою секрет: пакиду/пкиде нужно чувствовать, что он/она делает для вас что-то не в силу своих служебных обязанностей – а как личное одолжение хорошему человеку. Мицва. В этом случае израильское дружелюбие и готовность помочь, обычные в других обстоятельствах, начинают работать на вас и здесь.

Разумеется, почти всегда проще иметь дело с пакидом противоположного пола. По не требующим объяснения причинам. Но, поскольку подавляющее большинство служащих низшего звена, с которыми приходится иметь дело – женщины, сосредоточусь именно на них. На пкидот.

Кстати, я вовсе не советую непременно стараться попасть к бывшей соотечественнице – разве что у вас совсем никакой иврит. Мне, например, проще всего иметь дело с пкидот восточного происхождения лет сорока (очень широкий плюс-минус) – этих, скажу не хвастаясь, я бью влёт!

Итак, несколько подсказок по установлению правильного контакта.

Три ключевых фактора: мимика, интонации, язык тела.

Женщин предупреждаю сразу: если вы начинаете контакт с привычного женского сканирования, отмечая недостатки прически/косметики/маникюра/одежды/фигуры, и пкида почувствует в вас соперницу – пиши пропало! Постарайтесь смотреть на нее, как на любимую внучку/дочку/сестренку/мамочку – это сильно помогает. Повторяю: никакого соперничества!

Подходить к пкиде – спокойным шагом уверенного в себе человека. Ни суетливое семенение с заискивающим взглядом в глаза, ни наглая, вразвалку, замедленная походка типа криминальный авторитет – категорически не годятся. И самое главное – взгляд в глаза и улыбка, а не хмурая гримаса сурового челябинского металлурга, уверенного, что кругом враги и что сейчас его обязательно попытаются нае… надуть, короче. Некоторый эротизм во взгляде на пкиду приветствуется и одобряется – независимо от вашего возраста и возраста пкиды.

После того, как вы уселись напротив и удобно устроились, после обязательных «Шалом, ма шломех/шломха?» стоит обратить внимание на фотографии детей, которые пкидот обычно вывешивают на перегородки, отделяющие ее от коллег. После чего можно снова перевести восхищенный взгляд на пкиду и сообщить ей, насколько ее потомки «хамудим», какие они «мотеки» и «мами». Если дети на фотографиях уже взрослые, то, разумеется, больше подойдет «Эйзэ хатих/хатиха!». При отсутствии таких фотографий или же в дополнение можно восхититься красивым браслетом, медальоном или еще чем-то из изобильно навешанного на правильную израильскую пкиду. Женщина, соответственно, может интимно сообщить пкиде, какой у той замечательный стилист/визажист/маникюрщица. Этот комплимент будет особенно ценен, когда с первого взгляда понятно, что и макияж и маникюр пкида сотворяет себе сама…

Фото: roundupreads.jsc.nasa.gov

После такого вступления уже можно спокойно переходить к тому пустяковому и, без сомнения, легко решаемому вопросу, ради которого вам пришлось потревожить пкиду – хотя знакомству с ней вы, разумеется, рады безмерно!

Следующее важное правило: не раздражаться и не скандалить. Даже если пкида непрерывно отвлекается на телефонные звонки или перебрасывается словом с коллегами, после чего в пятый раз переспрашивает вас об одном и том же; даже в случае ее непроходимой тупости или абсурдности того, что от вас требуют – не раздражайтесь! Помните: с пкидой надо разговаривать как с подругой и союзником, иногда – как с несмышленым ребенком, – но не как с врагом! Она должна хотеть помочь симпатичному человеку, оказавшемуся в такой вот ситуации. Если же она сама в этом виновата, но вы великодушно не начнете скандалить – имея на это, по понятиям, полное право – пкида, как правило, это оценит и постарается исправить.

Разумеется, бывают отдельные случаи, когда раскрыть варежку и начать орать можно и даже нужно – для того, разумеется, чтобы получить свое законное, а не просто отвести душу. Но для правильного ора, кроме громкого голоса и хорошего иврита, требуется очень точно и тонко чувствовать ситуацию и уметь просчитывать последствия – так что никаких рекомендаций, когда именно и как надо поднимать крик, давать не буду. Помните, что к скандалу и крику каждая израильская пкида готова в любой момент, при этом ее коллеги и начальство немедленно подключаются и встают с ней плечом к плечу, как когорта римского легиона при атаке варваров. Не говоря о том, что у них всегда есть возможность позвать охранника. И о том, что вам в этот мисрад еще ходить и ходить.

Гораздо лучше, повторяю, когда пкида ощущает, что делает для вас что-то не по долгу службы (к которому она, в силу упомянутой безнаказанности, относится достаточно свободно) – но исключительно из своего хорошего отношения к симпатичному земляку, ведущему себя по понятиям. По-израильски, то есть – по-семейному. В этом случае, даже если ваша проблема формально неразрешима, израильская пкида может наклониться к вам через стол и, интимно понизив голос, подсказать, как это обойти. Если вы удостоились такого – вы прошли экзамен на мастерство.

Успехов!



Автор: Юрий Фридман-Сарид
Колумнист